Ante la inminente amenaza de ser meado (en el mejor de los casos) por un perro, he tratado por todos los medios de permanecer encerrado en casa, pero bajo la injusta premisa que para comer hay que tener dinero y para tener dinero hay que trabajar, me levanto a currar como todos los días; en estas fechas con la crucial diferencia de que cuanto ser humano que me pasa por enfrente es potencial portador de un pinche bicho, osease virus, que tea garra una gripa que no la cuentas si no te la tratas a tiempo. Y ahora hasta los fines de semana trabajo por eso de por si las flais.
Lo peor de todo es que además de las contingencias, restricciones, compras de pánico, distanciamiento corpóreo (ya ni tocarnos los unos a los otros y/o a las otras podemos chingao) sismos, temblores (de piernas, de manos, de espíritu) e histeria colectiva, ahora también hay que aguantar con futurólogos de la próxima quincena, profetas del apocalipshit, templarios de la indiferencia, mensajeros del Nuevo Orden Mundial y contactados de otras dimensiones.
Mi correo electrónico está lleno de mensajes que se amparan en el apocalipsis de san Juan , en los sueños proféticos de Nostradamus, en los designios mayas y hasta en las revelaciones de la virgen de Fátima para que nos preparemos para el meritito final de los tiempos. Invitándonos (con artículos religiosos de preferencia y gusto personal en la mano izquierda y en la derecha zumbándole duro al pecho como tambor) a arrepentirnos de todo, lo hecho, lo no hecho y lo deshecho.
En el otro lado del ring y con un buen bonche de correos están los analistas políticos con rasgos paranoides, hijos de la teoría de la conspiración, que con exquisita esquizofrenia se ríen de las medidas recetadas por los gobiernos del PAN, PRI y PRD (alguna vez se tendrían que poner de acuerdo) argumentado que este es un bonito ardid organizado por los panistas para influir en las elecciones.
Rememorando al clásico y salinista chupacabras hacen una lista de mentiras infladas, creadas, decoradas, edulcoradas, acidificadas machacadas, masticadas, vomitadas y vueltas a procesar por los gobiernos para mantenernos bajo su absoluto y obsoleto controla la bola de borregos que tiene por población. Así pues, después de tres correos uno claramente puede imaginar a los que dirigen este país recibiendo maletas y maletas de dinero de las farmacéuticas y riéndose como locos por que consiguieron apartar millones de mentes de las preocupaciones reales de la nación.
Yo ya lo veía venir y no hice caso. Desde finales del año pasado varias y varios conocidos comenzaron a desarrollar una personalidad bipolar y/o esquizoide; trastornos graves de la personalidad, complejo de Napoleón, fiebre de Carlota, ínfulas Foxianas; pero oh ciego de mí, asumí que todo era producto del ambiente electoral y que lo que teníamos era una irrupción de rubiola de candidatas y candidatos, suspirantes que no pasarán de eso, de suspirantes.
Ahora nos dicen que hay que tomarlo con calma, esta contingencia podría durar hasta tres meses, nadie lo sabe con certeza, ni siquiera ubican el tipo de virus y mas allá de nuestras fronteras ya hicieron el recabrón favor de bautizar a este brote como la gripa mejicana.
Sin posibilidades de reunión social (adiós por un tiempo a los antros, a los lugares de encuentro, a los cafés, restaurantes y hasta a las actividades grupales), se cierne la duda de hasta cuándo, ya hasta los pastores se resignaron a perder las lanas que les deja la procesión a Chalma, ahora sí que ni yendo a bailar evitaron que los llevaran al baile.
Pero no todo el monte es órgano y hay quien la conciencia la tiene mas minúscula que Pepe Grillo en temporada de abstención y se aferra a que hay actividades en el país que no las para ni la gripa puerca ni el citrato de sildenafil (el viagra pues) así que en la más genuina la necedad de no perder ni un marchante, en bélica pseudoheroica beligerante actitud se niegan a cerrar sus negocios (estamos hablando de restaurantes ¿qué no?).
Tal vez, sólo tal vez si el país detiene parcialmente su marcha, se aplazan las clases, los espectáculos, las actividades públicas como las elecciones se les pase la preocupación y opten por hacer sus actividades sin exponer a nadie; pero eso es un misterio.
Por eso, mientras veo agitarse ante mis ojos las alas del los ángeles de la muerte y en espera del apocalipshit anunciado por molotov, cito al siempre sesudo Homero Simpson, “Me quiero volver chango”.
Pide Congreso a Clero disculparse con gays
Reproductor de Flash no instalado o version instalada es anterior a 9.0.115!
Se equivocan quienes plantados en la ignorancia, se han dado a la tarea de rechazar y no sólo rechazar, sino condenar, la autorización del matrimonio entre pe [ ... ]
Estando en Japón, el presidente Felipe Calderón tardó en lamentar la masacre de jóvenes en Ciudad Juárez y en cambio se aventuró a señalar que la Constit [ ... ]
o los prejuicios de Cesar Nava y Mariana Gómez del CampoYo entiendo perfectamente toda esta preocupación que se traen por la adopción de niños, a quien no l [ ... ]
Lo peor de todo es que además de las contingencias, restricciones, compras de pánico, distanciamiento corpóreo (ya ni tocarnos los unos a los otros y/o a las otras podemos chingao) sismos, temblores (de piernas, de manos, de espíritu) e histeria colectiva, ahora también hay que aguantar con futurólogos de la próxima quincena, profetas del apocalipshit, templarios de la indiferencia, mensajeros del Nuevo Orden Mundial y contactados de otras dimensiones.
